![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
i_amritaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал i_amrita Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
 | |||||||
|
Иногда, впрочем, не очень часто, встречаются мне такие мысли и тексты, которые хочется не то, чтоб пропиарить, а рассказать о них вам. Вот здесь http://quod-sciam.livejournal.com/396449.h Каждый, кого любишь — брешь в твоей броне. Уязвимость — очень человеческая вещь, что бы там ни говорили компьютерщики. Готовность же отказаться от всемогущества, перестать отсчитывать мир от себя, не убояться боли... здесь начинаются категории, о которых я не возьмусь рассуждать. Я только знаю, что не выходя из надёжных пределов, не открываясь, не подставляя себя ежесекундно под удар, не отваживаясь на нелепость, на поругание и неизвестность, мы не бываем счастливы.
|
|||||||
| |||||||
|
Думала я думала, загонялась, перечитывала собственные мысли в ЖЖ, парилась и прочее...И вот что я вам скажу: я, черт возьми, совсем не хочу уезжать! Вот беда-то! Не хочу я ехать одна ни в какую глушь. Я и в столице по первому времени чуть не рехнулась, пока знакомств, привычек, отношений не завела, а уж в той провинциальной дыре и того гляди двинусь. Но что же мне со всем этим делать...:( А еще я сегодня впервые за последние месяцы почувствовала: как же мне все это нравится. И танцевать я опять хочу, потому что нравиться. И Ренессанс хочу, я б даже платье, наверное, сшила, если б знала, что на пару лет впереди оно мне нужно. И в клубе мне нравится, и даже сотворить каких-нить реконструкторских ништяков хочется. И стрелять я просто страсть как хочу. Если Дели меня на полпути не оставит (;) ), то и буду в самое ближайшее время. Да и профессия у меня не то, чтоб супер, но очень даже ничего, прикольная:) А еще помните я тут задвигала по поводу глобальных мечтаний и прочего? Так пожалуй знаю я, чего хочу. Пока в слова трудно облечь, в какой-то план, но есть такое правильное ощущение, что я уже знаю. И главное, что смогу. Короче, пухнет моя голова от извечного славянского вопроса: Что делать?!
|
|||||||
| |||||||
|
Вчера взялись печь вафли. Я намешала аццкое количество теста - все по рецепту, млин! Только пекли мы их битый час, потом умаялись и пошли смотреть хоккей. А потом я делала умоляющее анимешное лицо, и мы еще битых сорок минут допекали остатки теста (вылить остатки в унитаз меня душила жаба - так-таки 6 яиц, мед и прочие ништяки замешаны). А до этого мы долго-долго варили сгущенку. Потому что в прошлый раз у нас выкипела вода, и вместо сгущенки мы сварили какую-то бурду. Поэтому вчера я не давала снять банку с плиты часа 3 или 4, не помню точно. Сгущенка удалась, а вот вафли вышли странные. Съедобные, даже вкусные, но совсем не товарного вида. Нет, ну они даже были хрустящими первые несколько минут. А потом те, что не поломались при сворачивании в трубочку сразу, отсырели вместе со сгущенкой и стали похожи на блины.
|
|||||||
| |
| |||||
|
Девочка бьет палкой собаку. Подходит мужчина, начинает девочку воспитывать: - Девочка, как тебе не стыдно! Разве ты не любишь животных? Девочка поворачивается к мужчине и говорит этак задумчиво: - Да я и людей как-то не очень...
|
|||||
| |||||
|
Скоро Новый год. Правда-правда скоро. Я себе завела ёлочку. Повесьте мне на нее подарочек-пожелание. Что вам стоит, а?)) http://gelanie.com/elka.php?id=ccc6e07be
|
|||||
| |
|
Бывают такие выходные, после которых надо отдохнуть. И если со стороны и покажется, что жизнь идет в привычном ритме, то внутри я чувствую громадное напряжение. Оно потихоньку отпускает, но я чертовски вымоталась и физически, и пуще того эмоционально. У меня человекопередоз, передоз общения. В воскресенье так хотелось забиться в дыру, не говорить и не общаться, разве что с Машей, которая хоть и была рядом все это время, но это не вызывало того же отторжения, что весь остальной социум. Но надо было ехать в гости и проявлять дружелюбие. Вернулась, выжатая, как лимон. И букет белых роз у какого-то парня в маршрутке так удушающе пах. И во мне тааак скопилось что-то. На грани истерики. А тут еще меня в упор не слушают и не слышат, делают какие-то свои выводы, выискивая не вложенные мной смыслы. И я так устала не соответствовать и не совпадать...Так устала. |
|
| |||
|
Прочитала еще год назад, цитаты надергала давненько, а выкладываю только теперь. Ибо зацепило. ( умные мысли ) ( умные мысли ) ( умные мысли ) ( умные мысли ) ( умные мысли ) ( умные мысли ) ( умные мысли ) </div></div>( умные мысли )
|
|||
| |||
|
На столе в хрустальной вазе - герберки. Как и хотелось: неожиданно и без повода. Выдержали минусовую температуру, уютно устроились между сундучком и подсвечником. Стебли зеленые, гладкие - будто пластиковые, но с младенческим пушком. Цветы красные. Штора на бэкграунде - желтая. Очень живописно)))  *жаль свои заснять нечем*
|
|||
| |
|
В этот ДР мне не дарили безделушек и милых пустяков |
|
| |||||
|
Мне кажется, в детстве я всегда была счастлива. Я даже почти помню это ощущение постоянного счастья. Да, были проблемы, неурядицы, были ссоры с родителями и друзьями. Но почти всегда было светло, и радость приходила без труда, просто так. А сейчас наоборот: счастье стало сознательным усилием, работой над собой. И те периоды, когда оно приходит само собой, запоминаются как самые светлые и прекрасные. Тяжело лотать подточенные нервы и обрывки радостей. Сшивать порванные самыми дорогими нити. Самые близкие вообще бьют больнее всех. Трудно и печально, когда тебя слушают и не слышат. Укукливаются в свои обиды и боли, не видя, что болит и тебе. И счастье приходится растить в себе, как цветок. Что сделать, чтоб оно было постоянным? Мне чертовски хочется чего-нибудь по-настоящему захотеть...Захотела я поступить на журфак. Не сразу, но поступила. Мечтала я попасть в лыцари - попала. Поздновато, да, но попала. И сейчас на фесте могу чувствовать себя своей, есть там люди, которые рады мне и которым рада я. Или вот я помечтала об ирландских танцах, но даже и не искала, где бы научиться им - в голову мне не приходило, что кто-то в стране их танцуют. И нет же: наткнулась, нашла, учусь... Только сейчас я осталась без глобальной мечты\желания. Нет чего-то, что бы мне очень хотелось осуществить. И очень хочется такое желание придумать. И все чаще приходят в голову мечты о бегстве. Если в когда-то мысль об отшельнической жизни была неточной, эфемерной, оставалась "на потом", то этой осенью я все чаще об этом думаю. Жаль даже, что монастыри - не по моей части. Не по моему мировоззрению. Сейчас я иногда радуюсь, что приближаются мои ненавистные 2 года. Кому я тут нужна по-настоящему? И может статься так, что для сохранения меня как личности мне придется забраться в глухую глушь...
|
|||||
| |
|
Стоит только в комнате повесить занавески, как комната сразу становится похожа на Дом. а еще меня "любит" общажный домовик: то у меня вилки\ложки уходят на дни, а потом возвращаются обратно (правда, не всегда:( ), а то вот миска керамическая ушла...красивая(( Зато я возмечтала о юбке в красную шотландскую клетку. Хатю;) |
|
| |
|
Предполагаю, эта неофициальная дата отмечается сегодня. Судя по статистике, мой дневник сегодня навестили человек 10 незнакомцев, не меньше. Маша говорила, что ее зафрендили человек 6. Я что-то пропустила или сегодня день такой особенный? О_о upd. пользуясь случаем пропощу -ка я, как и многие другие до меня, такое предложение: господа пришедшие на огонек, зафрендившие меня по неведомой мне причине незнакомцы-в-реальном-мире, давайте признавайтесь, с чем пришли и почему остались. ну, что молчим, кого ждем?:) |
|
| |||||||
|
От холода повторяется старый организменный глюк: меня бросает в жар, щеки горят огнем и даже глазницы, кажется, нагреваются. Гадкое чувство, честно говоря(( А холод сейчас как диагноз. Или даже приговор: приговорены к холодным батареям, ледяной воде из обоих кранов, кипятку только в кастрюльках - да и тот быстро остывает. Опять живу на кухне, поближе к плите. Опять выбраться утром из-под одеяла - словно в открытый космос выйти((
|
|||||||
| |||||||
|
Вчера у меня должна была быть авантюра. Аделаидушка пишет на неделе в аську, мол, а слабо на выхи в Брест? Я маковку почесала - а нет, не слабо. И веяло от этого нечаянно решения таким премилым безумием, что становилось приятно-приятно. Но безумие отменилось, вот обидно-то: Аделаидушка не объявилась, телефон недоступен...Вместо Бреста я увидала осенний Ботанический сад. А в субботу, он, признаться, удручающе набит свадебными фотографами и черно-белыми парами - ну просто под каждым кустом, и даже в оранжерее, свадьбы... а еще все так складывается, что ли, чтоб не жалко было уезжать...или просто нужны перемены. как-то резко расползлись по швам прежние увлечения, и люди расползлись...и по заграницам, и так. поэтому я настойчиво ищу нового: собралась на скандинавские танцы, пытаюсь подружиться с кем-то, с кем раньше только лишь здоровалась. короче, корректирую круг общения. и готовить стала...не от случая к случаю, а пытаюсь принять это за правило - должно же хоть что-то радоваться, пускай и просто желудок. я прихожу домой к 11, в 12 готовлю лоббио, смотрю "Амели" под зеленую свечку...или фарширую перцы, вернувшись домой тоже отнюдь не рано...такое вот творчество вместо запланированных на осень вышивки кошелька и "доточки" рун.
|
|||||||
| |||||||
|
Позвонила ЮА и спросила, мол, хочешь на "Сурганову и Оркестр"? Я говорю, мол, не слышала ни одной песни ее. Я даже песен "Ночных Снайперов" не слышала...А ЮА говорит, мол, пофиг, я тоже ее песен не знаю, но есть пригласительный, пойдем? А почему бы и нет? И вот сидим мы в эпицентре чужой музыки, и мне даже как-то не удобно перед фанатами. Некоторые вон даже из Москвы и Питера за любимой исполнительницей приехали, а мы тут как засланные казачки сидим, ни в зуб ногой и совсем не в теме. "Программа называется "Чужие как свои", - говрит Света. И я толкаю ЮА в бок локтем, мол, это она про нас. Ага, смеется, точно:)) И знаете, мне ТАК понравилось! Это нечто. Я даже, признаюсь, почти влюбилась. А я давненько не влюблялась в музыку. После Зыкиной ни-ни. Короче, я тепрь хочу ее песен. И пусть это пошло и банально звучит, но энергетика от Светы - мощнейшая. Оч-чень заводная женщина - весь зал на уши ставит)
|
|||||||
| |
|
Смотрю вокруг - и мне становится страшно. Окружающие, словно наперегонки, увлеклись брачеванием. Меня это, признаться, угнетает. Все эти свадьбы, белые платья, букеты и подвязки...Это так смертельно скучно. Я не считаю скучным брак как таковой, желание людей жить вместе и растить потомков. Но все эти непонятные обряды, смысла которых не помнит никто, странные обычаи, перенятые из голливудских фильмов, гоп-компания гостей, отплясывающих под невесть какую музыку, все эти сердючки-конкурсы-голуби и иже с ними...на меня они наводят тоску. Даже когда я просто смотрю чьи-то свадебные фото. Это заставляет меня чувствовать себя очень старой, хоть это и глупо звучит в мои года. Это усугубляет мое ощущение бессмысленности окружающей действительности. Это сеет в душе сомнение, есть ли действительно хоть что-то важное между людьми, стоящее жизни, разделенной на двоих. Уж лучше никаких обрядов и празденств, чем так... |
|
| |||||||
|
Гродно подарил Тепло и Тишину. Странно, что я обычно улавливаю их, осенних, именно там. И сегодня Тишина была со мной весь день, что для Минска все же странно. Как будто именно вокруг меня был пузырь с Тишиной и неспешностью... Мы расплатились за успешную поездку шнурками от стилов и моей набойкой - она не выдержала марш-броска по пересеченной лесной местности. Мастер-класс по плетению соломенных пауков пройден. Правда, кремлевская звезда, которая у нас вышла, благополучно почила, когда к ней попытались прибавить шестой луч. Но принципе вроде ясен. Осталось раздобыть соломы для самостоятельных упражнений. и возраст точно какой-то странный: мама заводит со мной серьезные беседы о моем будущем. а когда она говорит "Будь умницей!", так и подмывает спросить: "Мамочка, ты что имеешь в виду: не делай того, о чем потом пожалеешь или поступай согласно моему мировоззрению"? наверное, для нее это одно и то же. а для меня - нет. А еще, спасибо Маше, у меня теперь есть турка. И много-много кофе. Намек ясен?;)  ( и еще )
|
|||||||
| |||
|
Были четко и здорово распланированные выходные, билеты в театр (а как же, надо выгулять маленькое черное платье!) и вообще. В каких-то несколько минут все резко изменилось: билеты частью сданы, частью пристроены, взамен куплены новые - на поезд. В выходные мы ждем Гродно, а Гродно ждет нас. Все так спонтанно и чуднО, что у меня легкая степень дезориентации в жизненном пространстве. Одна часть меня радуется внезапности и скорости этой поездки, другая, мое педантичное рацио, вопиет и негодует, требуя, чтобы все подчинялось строгому распорядку, чтобы планы строились заранее и реализовывались точно в срок, а не в последний момент, ставший последним резко и неожиданно. Как бы то ни было, я думаю, у меня сейчас очень хороший йосс. А значит, поездка будет успешной.
|
|||
| |
|
Хочу в Гродно, пропахший осенью. Как тогда, когда ездили с Таней. Чтоб легкая дымка вокруг, все желтое и неожиданно теплый, вкусный воздух. Хочу увидеть город закрытыми глазами, держась за Машину руку. И показать город тебе. А еще хочу на хоббитский ДР, у меня есть гномовский колпак и прорва желания подурачится и попраздновать) Хочу в кино на несколько фильмов: на "Крабата" - специально перечитал "Чорны млын". На диснееевскую русскую сказку - правда, это только в конце октября. На кино про Шерлока Холмса. Хочу опять полюбить танцы. Или найти, чем заполнить образовавшуюся пустоту. Хочу перечитать "Тай Пена", прочитать "Бриду" и дочитать наконец "Бегущу с волками". И даже работать немного хочу... |
|
busy
nervous
energetic
отсутствующее
эскапизм
cold
раздробленность